哭了，放肆了，懂了

有些痛，说不出来，只能忍着直到慢慢忘掉。真的好想回到过去，回到那个天真的时代，享受着因单纯而带来的快乐。谢谢你们，或许是太久没有人这样安慰过了，虽然只是几句普通的话，但是我很感动，本来不想哭了，听见你的声音，我又忍不住了。
其实我刚才说的是：“别再安慰我，我忍不住了。” (JIA JIA JIE)
我很想把全部藏在我心里的话都说出来，可是我都不敢想任何人开口，甚至是我最好的好朋友，最亲的亲人。因为我怕他们会以为我博取他们的同情。我不可怜，我不需要任何人来可怜我。其实我并不是因为知道了事实后才哭的。我只是很久没有哭了，很想大哭一场，哭过就好了，别担心。
我想把所有压抑在心里的痛都化为眼泪，把它们流光。我终于哭了，好久没释放自己了，压抑太久突然被完全释放，哭着大喊着，我任凭泪水放肆地流着。

我当一个观众看自己，还能听见欢呼的声音，还能感觉失去了勇气 ，当时的记忆还是那么清晰/有没有谁还记得我们曾经多努力？
汗水洗过身体的痕迹..
我想我那些黏着许多回忆的TShirt，怎么擦也擦不去？
有些梦是朋友，在我脆弱时候加速慢动作那些爱和冲动。
小小的伤口涂上一点点加油，明天就没有放弃的借口
有些梦是战， 总会自告奋勇。跌跌撞撞后现在的我都懂，雨过的天空彩虹也不会落后，
我举起手要摘下那光荣摆在胸口..
我想你喜欢重看自己，又想重复对过去复习。
不想放手那跳动的心，也不要在半途却独自离席。

Same Place, Same Time, Tomorrow

Strangers, again

我不怕父母吵架，不怕父母离婚，不怕做单身家庭的孩子，不怕被屈辱，不怕被耻笑。

因为 我已习惯。对，我应该感到开心，因为我比很多很多很多人幸福。 我还小，我也不能反对他们作的决定。也许，有些人会说，不能因为我而耽误了爸爸妈妈的幸福，但是，我的幸福呢，谁来给我？我真的累了，我不想去理会这些了。

好了，当我了解 “大人的纷爭与孩子无关，不要轻易的就将责任扛下，这样你会沒有力气过好自己的生活”  后，我以为可以和家人过较好的日子。但问题又来了。

家和万事兴，谁懂？

爸爸和哥哥的感情越来越差了。从哥哥的哭诉中，我感受到他内心的压抑和苦闷，还有对爸爸的不满和无奈。我对他们的感情无能为力。我宁愿他们每天吵架，好过现在，连看也不看对方一眼。今天，是他们冷战的第七天。都一个星期了，他们的气都还没消。他们到底要这样到几时？每一年的除夕夜，家人都没到齐，吃的还叫团圆饭吗？他们再这样下去，我怕明年吃团圆饭时，又会少了一个人。

城市


西班牙的巴塞羅那

土耳其的伊斯坦布爾

香港

巴勒斯坦的耶路撒冷

倫敦

紐約

巴黎

巴西的裡約熱內盧

美國的舊金山

意大利的威尼斯

最后的处女地

南極

加拿大的洛基山脈

南美阨瓜多爾的加拉帕戈斯群島

美國大峽谷

澳大利亞內陸地區

巴布亞新幾內亞的珊瑚礁

非洲撒哈拉沙漠

坦桑尼亞的塞倫蓋蒂平原

委內瑞拉的蒂普斯高原

我说我真的好累，彻底的跨了.不是所有的事再怎么努力，都是有回报的.
我低头,认输.

之所以会那么累，是因为背了太多不该背的东西..所以我总是迈着沉着笨重的步伐往前走.尽管很小步很小步的在走，可是也不是在走吗？背着一些所谓的压力走，所以走得很累.我不应该去带上那些包袱.但我也不知道从什么时候那些包袱已经在我脑中存在，我更不知道怎么去卸下来.
我知道，我不该想太多，不该去把一些根本就不算是包袱的包袱强加在我身上，已经嵌入了我的灵魂，我的思想.
我不想这样的.可是我该怎么办？不知道该怎么办，所以才会时常心情不好.甚至怀疑自己得了忧郁症.
为什么要如此失败.已经败在了人生的起跑线上.